Главная - Jenite.bg

Встречаются два психолога: - Здравствуйте. Ты в порядке. И как я?

Мужик спрашивает жену: - Ты спишь? - Нет. - Ну, как ты собираешься спать, зло никогда не дремлет!

Друзья говорят друг другу: - Ты смотришь мужу в глаза во время секса? - Пробовала один раз, но было страшно... - Почему? - Потому что он только что открыл дверь и был таким голым...

Семейный скандал. Женщина кричит мужу: - Должно быть, я была слепа и глуха, когда выходила за тебя замуж! - Вот, милый, видишь, от скольких болезней я тебя избавил...

Женщина мужу: - Слушай, мне готовить, стирать, гладить, убирать. Я не могу никуда выйти, я чувствую себя Золушкой. Мужчина: - Разве я не говорил тебе, что ты будешь жить со мной, как в...

Добрый Лама Спаска, прошедший в десятом девять гор, в десятом девять океанов, в десятом девять долин, в десятом девять рек, в десятом девять озер, один...

Разговаривают два деда, один окликает другого: - Помнишь то время в бараке, когда нам давали бром? - Помню, помню сказал другой. - Он поймал меня сейчас.

Два мужа разговаривают: - Дорогая, если я умру раньше тебя, что ты напишешь на моей могиле? - "Холод как всегда" а ты? - "Остынь наконец!"

Светофор. Подъезжает большой черный внедорожник с двумя дворнягами. В него неожиданно врезается старый Трабант. Водитель «Трабанты» решает, что его все равно побьют, так он хотя бы развлечется перед этим, вывозит...

Мужчина возвращается из командировки. Он входит в холл и слышит вздохи и вздохи из спальни. Он вбегает и видит свою жену, лежащую обнаженной в постели. - Что происходит? - Ой, у меня сердечный приступ, бегом...

Владелец магазина нанимает нового продавца и обучает его. Входит покупатель: - Добрый день, мадам! Что бы вы хотели? - Добрый день! Одну упаковку Ариэля, пожалуйста! - Я рекомендую вам взять и...

Телефон звонит. Отвечает мужчина: - Мы поймали твою свекровь. Если вы не заплатите 100 000 евро, мы ее клонируем.

Машину останавливает милиционер Полицейский: - Вы превысили скорость, стоит знак "50 километров" - Ну и как! Я ехал ровно с 50!... Жена: - Да, верно, я тоже видела, что ты был с 70. Муж смотрит на нее злобно. Палач...

Две акулы плавали в море и во время плавания увидели серфера вдалеке. Одна акула сказала другой: - Это называется обслуживание - на подносе, хоть с салфеткой!!!

- Дорогая, ты купила мне подарок на День святого Валентина? - Конечно дорогая. - Мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я давно мечтал о такой удочке.

Вопрос Радио Ереван: - Что будет, если взорвать бомбу в черном металлическом автобусе? Ответ: - Дэт-метал автобус!

На небесах четыре праведника играют в белот. Внезапно открывается дверь и входит новенький. Четверо бросили игру и встали, чтобы встретить новичка, как раз была его очередь. Но в этот момент он...

Катаджия останавливает жителя Перни: - У тебя есть книга? - У меня есть! - Автомобиль прошел техосмотр? - ДА!!! - Почему ты без ремня??? - Ээээээээ, хватит братан, кто носит...

Угрюмый ребенок идет домой и звонит отцу: - Папа, я в этом году повторю. Отец кричит: - Ого, будет большая драка! А сын отвечает: - Я знаю, папа, я их уже взял...

Мужчина и женщина поссорились и перестали разговаривать. Они начали общаться только записками. Однажды ночью мужчина оставляет жене записку: «Жена, разбуди меня завтра в 8 часов на работу!» Утром просыпается в 10...

Таможенник, налоговик и пожарный входят в паб. Начинается большой праздник – еда, питье, веселье. Наконец они собираются уйти. Подходит официант и говорит: - 350 лв. Кочегар сразу...

- Папа, что это за плоды на этом дереве? - Это чернослив, мой мальчик. - Почему они розовые, папа? - Потому что они зеленые!

Отец меззан просыпается утром, подходит к своему блюдцу и начинает страшно рычать: - Кто ел из моей кастрюли? За ним идет медвежонок и тоже начинает кричать: - Кто ел из...

Македонский анекдот про испанскую корову: - Что сказала испанская корова, когда пошла на пастбище? - Que passa!

По улице идет собака с бутылкой водки на шее. Его видят двое русских, и один из них кричит: - Эй, это лучший друг человека. - Да, и какая-то собака с ним.

Маленькая девочка идет в магазин и говорит кассиру: - Вчера вы ошиблись пятью левами с моей сдачей. - Ты опаздываешь, девочка, ты должна была сказать мне сразу вчера. - Хорошо, я подержу...

Вчера вечером на дискотеке толкнул одного, он повернулся ко мне и грозно заорал: "В чем проблема, идиот?!" А когда я начала ее перечислять - мы два часа обнимались и плакали...